Les fêtes de fin d'année m'emmerdent.

Les fêtes de fin d’année m’emmerdent. Ça me fiche les boules et pas seulement celles du sapin, roi des forêts. On n’a pas fini de digérer les œufs de lumpe, le tarama rose des Mousquetaires de la distribution, le saumon sauvage d’élevage écossais, les blinis qui vont avec, les queues de langoustes de Cuba, la bûche de Noël caramel, passion, cacahuète, la bouteille de Prosecco, les trois de muscadet, la moitié d’une Fernet-Branca et les petits amours qui braillent petit papa Noël n’oublie pas mon petit soulier, qu’il faut déjà se farcir le poulet plein champ de Loué, les cotillons, les cornes de brume, les langues de belle-mère, le chapeau pointu, le happy nouille year et surtout bonne santé parce que la santé c’est le plus important à notre âge, pas vrai, Albert, et les petits amours qui braillent parce qu’ils ne veulent pas aller se coucher que voilà Gaspard et Balthazar et l’autre dont je ne me rappelle jamais le nom qui radinent avec leurs gueules de métèques, de juifs errants, de pâtres grecs et leur galette truffée d’un fève en résine polymère qui donne droit à une couronne en papier doré et à deux comprimés effervescents de citrate de Bethléem ainsi qu'aux braillements des petits amours qui ne l’ont pas eue, après quoi, à peine remis d’une gastro provoquée par une crevette de Nouvelle-Zélande qui n’a pas supporté le décalage horaire, il faut aller revendre les cadeaux qu’on a reçus sur eBay.